Granițele reprezintă spațiul fizic și emoțional dintre mine și o altă persoană.
Limitele sănătoase ne ajută să avem grijă de noi. Sunt parte importantă a identității noastre și un aspect esențial al stării de bine și al sănătății noastre mintale.
Când ne simțim în siguranță, granițele noastre devin mai flexibile, permițându-ne să trăim o intimitate emoțională și fizică mai mare cu persoanele cu care interacționăm. Atunci când avem granițe clare putem lua decizii asumate, având responsabilitate pentru acțiunile și gândurile noastre.
Ne întâlnim cu granițele încă din copilăria timpurie, prin modul în care părinții sau alte persoane care ne-au ingrijit au interacționat cu noi. Dacă aceștia au recepționat suficient de bine semnalele de conectare și deconectare, am experimentat cum este să fii înțeles, să fii în siguranță, cum ne simțim când celuilalt îi pasă de noi. Această siguranță ne ajută să dezvoltăm un simț al sinelui crescut, capacitatea de a ne încrede în alții și un sentiment că lumea este un spațiu sigur.
Aceste interacțiuni sunt ca un dans în care partenerul îți arată prin pași și ritm că te vede, că iți cunoaște nevoile, că nevoile tale sunt valide și importante.
La polul opus se situează părinții care nu sunt conectați cu indicatorii prin care copilul arată semnalele de conectare și deconectare.
Tipurile de încălcări ale granițelor care apar în lipsa acestor conectări pot fi:
Limite invadate: părinții sau alți îngrijitori au interpretat greșit semnalele copilului de deconectare și au continuat să caute contactul cu copilul, nerecunoscând nevoile copilului de separare. Uneori părinții forțează copilul să zâmbească sau să se joace, încercând să-și liniștească propriile lor nevoi de conectare, de iubire sau propriile frici de abandon.
Limite abandonate: Părinții nu au fost receptivi la semnalele de conectare ale copilului, prin urmare copilul devine anxios și învață să ignore propriul ritm de conectare și deconectare, ajungând astfel să aibă granițe mai puțin definite, pentru a se adapta la nevoile altora.
Adesea, aceste granițe disfuncționale se întrepătrund, când părinții alternează prin a avea uneori comportamente invazive sau alteori ignorând nevoile copilului.
Adulții care au experimentat aceste tipuri de granițe disfuncționale au dificultăți în a se încrede și în a-și asculta nevoile, adesea ducând o luptă dură cu a lua decizii.
De multe ori nu stiu ce vor, ce le place, ce nu le place, când să spună “da” sau când să spună “nu”.
Le poate fi foarte dificil să își respecte corpul, având dificultăți în a crea legături sigure și sănătoase cu cei din jur.
O parte dintre aceștia manifestă granițe foarte rigide, având tendința să evite relațiile interpersonale, se deconectează de propriile emoții și au adesea înclinația de a fi în control. Alții manifestă granițe difuze, putând părea a fi în exces dornici de contact emoțional sau fizic.
Persoanele care au limite sănătoase dezvoltă relații armonioase, fac alegeri care corespund valorilor, resurselor și dorințelor lor. Se simt respectate și apreciate în relațiile cu cei din jur și își dau voie să exploreze diverse situații cu responsabilitate, stăpânire de sine și fiind în permanență conectate la nevoile lor reale.
În cabinetul de psihoterapie granițele reprezintă o componentă cheie a întregului proces terapeutic. Clienții retrăiesc adesea și pun în scenă dinamici similare cu cele din viața lor. Psihoterapeutul are un rol extrem de important în a repara anumite momente de deconectare și nesiguranță pe care clientul le experimentează în relația terapeutică, sprijinind clientul să devină conștient de injoncțiunile care i-au dirijat limitele și învățând Adultul clientului să acționeze și să-și dea permisiunile necesare:
- de a exista, de a aparține lumii și de a se simți acceptat.
- de a avea propriile senzații și de a fi conștient de ele.
- de a simți, de a nu lăsa pe alții să simtă în locul lui.
- de a gândi liber la ceea ce se întâmplă sau la nevoile sale și la modul în care și le poate satisface.
- de a fi apropiat și intim cu ceilalți, emoțional și fizic.
- de a fi el însuși.
- de a reuși.
Dacă simți că întâmpini provocări în a stabili și menține granițe sănătoase, poți apela la sprijinul unui psihoterapeut.
Te îmbrățișez cu drag, Cristina Panait-Psihoterapeut integrativ